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Se marier et avoir des enfants dans les métropoles en Turquie : une préoccupation toujours d’actualité ?

L’autrice tient à remercier G. Erdi (CNRS, UMR CITERES) pour les relectures et ses contributions ainsi que G. Gug pour l’avoir mis à disposition sur le carnet OUI.

Le mariage turc et son importance

En Turquie, traditionnellement, le mariage est un évènement ritualisé et séquencé. Les étapes d’un mariage se succèdent dans un ordre précis, déterminé qui correspond à une volonté de permettre des discussions entre les familles des mariés, notamment concernant les cadeaux demandés pour la dot. Kız isteme (vouloir/demander la fille) est la première étape, celle où l’homme se rend chez sa future épouse avec sa famille pour demander la main de celle-ci à son père. Il offre quelques cadeaux à sa promise et à ses parents. Elle, de son côté, prépare du café pour les invités. Dans la tasse de son prétendant, elle est sensée verser du miel si elle l’apprécie, et du poivre ou du sel si elle veut le rejeter. Une autre version de ce rituel veut qu’elle ajoute beaucoup de sel, de poivre ou autre dans le café du futur époux, et si celui-ci le boit sans ciller, cela signifie qu’il l’aime sans conditions et qu’il est prêt à affronter les épreuves pour demander sa main. Söz kesimi (L’accord de mariage), est verbal, et prend la forme d’un discours scandé devant les membres de la famille et les futurs mariés. La parole est donnée aux pères des futurs mariés. Ces discours peuvent être suivis d’une petite fête. Lors du nişan, soirée des fiançailles, organisée chez les parents de la fille ou à l’extérieur, un grand repas est préparé, la fiancée reçoit des cadeaux et les bagues de fiançailles sont échangées. La veille de la cérémonie du mariage, c’est la cérémonie du henné, commune aux cultures arabo-musulmanes. Appelé kına gecesi en turc, cette nuit est l’occasion pour la future épouse de fêter la fin de sa vie de jeune fille dans le foyer de ses parents. On applique du henné sur ses mains (Abrous, 1992). Le jour de nikah (la cérémonie de mariage) et de düğün (la fête de mariage), le marié va chercher la mariée devant chez elle, en voiture, accompagné d’autres véhicules. C’est l’occasion pour les passants de voir de longs cortèges de voitures décorées, des chants et des danses dans la rue (halay, zeybek…). La mariée, une fois prête, sort et dans certains cas, arbore une ceinture rouge, bekaret kuşaği, symbolisant la pureté et la virginité.

Nous venons de voir à quel point le mariage est ritualisé et comprend des éléments hautement symboliques en Turquie. Ces traditions ont tendance à disparaître dans les grandes métropoles tel qu’Istanbul mais restent importantes en Anatolie notamment dans des villages et des villes moyennes. De même, tous les couples ne suivent pas toutes ces étapes à la lettre, certains se marient civilement et respectent les traditions de la demande à la famille sans faire la nuit du henné ni de fête (düğün), comme Mustafa et Dilek par exemple. Mustafa a étudié l’arabe et Dilek la finance, tous deux ont fréquenté des universités à Istanbul. Elle vient d’Antalya et a déménagé pour ses études, tandis qu’il est né et a grandi à Istanbul. Ils se sont rencontrés sur un forum de conversation en anglais en 2020 lorsqu’ils étudiaient et sont ensuite mariés en 2021.

Leur mariage ayant eu lieu en pleine épidémie de Covid-19, ils n’ont pas pu organiser tous ces évènements. Ils n’ont pas non plus échangé de cadeaux contre la main de la mariée (ceyiz = dot). Mustafa m’explique que, pour les meubles nécessaires à leur installation dans un appartement, ils ont tous les deux participés

: « C’est différent de la culture arabe, car dans la culture arabe, seul l’homme pourvoit aux besoins. Chez les Turcs la famille de la femme contribue aussi. »[1]

Lors d’un entretien réalisé en juillet 2025 à Istanbul, Dilek me dit ceci :

« Dans le passé, les femmes voulaient se marier, car c’était une obligation. Mais maintenant, tout a changé, parce qu’avant, elles étaient toutes femmes au foyer. Maintenant elles travaillent. Nous élevons les enfants et travaillons, et les hommes ne nous sont plus nécessaires maintenant que nous avons de l’argent. Je pense que c’est normal car les hommes turcs étaient forts et disciplinés avant, et les femmes ne sont plus faibles. Si je veux des enfants, je peux, mais si je n’en veux pas c’est bon, et il n’est pas nécessaire de se marier. Nous n’avons pas besoin d’un homme de nos jours. Comme l’économie va mal et que le mariage coûte cher, la robe, le loyer après… C’est difficile en Turquie, c’est trop cher, surtout à Istanbul. Les nouvelles générations ne se marient pas et c’est triste, mais je les comprends aussi. »

Elle marque le changement de pratiques entre sa génération et les précédentes, notamment en expliquant que l’autonomie financière a permis aux femmes de considérer le mariage comme une option plutôt qu’un moyen de vivre.

– : « Les hommes turcs veulent que les choses soient faciles, ils ne font pas d’efforts ou n’aiment pas en faire. Ils font beaucoup de ghosting (ne plus parler à la personne d’un coup sans explications), parce que tout le monde a 3 ou 4 partenaires en même temps. Les femmes aussi font ça maintenant.  Une de mes amies voit 8 mecs, le premier est beau, le deuxième est riche, le troisième est le partenaire de voyage, le quatrième est le partenaire de bureau et ainsi de suite. Comme je suis mariée, je peux te dire tout ça (rires).

            Elle se sent en confiance dans son mariage, protégée d’une polygamie potentielle de son mari par cette institution. Elle semble également très critique à l’égard des hommes turcs. Plus tard encore, lorsque nous abordons la question des enfants :

– : « Ma sœur a un enfant. Le père l’a quitté et l’a laissé sans rien. Elle est très malheureuse, elle doit payer seule la crèche et tout ce qu’il faut pour un enfant alors qu’elle n’a pas les moyens. C’est pourquoi je ne veux pas d’enfant, ce serait trop dur pour moi. Dans ce pays, ce n’est pas quelque chose à faire maintenant. Si nous en avons un avec Mustafa, peut-être que nous devrons sacrifier notre bonheur, on ne pourra plus voyager autant que maintenant par exemple, partir en vacances sera plus compliqué, voir nos amis aussi. ».

Elle voit à quel point sa sœur est en difficulté, seule avec un enfant. La monoparentalité reste plus stigmatisée en Turquie qu’en France en raison du taux de divorce plus élevé dansle pays (Gedik, 2018).

Ensuite, elle m’explique la signification de l’expression : « barbie erkek », qui est l’équivalent de l’expression française « garçon princesse », très populaire sur les réseaux sociaux comme TikTok. Un barbie erkek n’assume pas ses responsabilités, son attitude n’est pas celle qu’un homme devrait avoir selon les rôles traditionnels genrés, selon les dires de Dilek. Lorsque je lui demande, loin de Mustafa, pourquoi elle s’est mariée, voici sa réponse :

« J’apprécie la sécurité, vivre à deux. J’ai confiance en Mustafa. C’était excitant au début, de vivre ensemble. Maintenant, je me sens en sécurité. On a notre routine et c’est agréable ».

Mustafa, en me parlant de la différence d’être un homme à la génération de son père, souligne la grande différence générationnelle entre eux deux :

« À l’époque de mon père, tu vas à l’armée, tu reviens, tu n’étudies pas, tu travailles et à 25 ans tu peux acheter une maison. Maintenant nous n’avons pas de voitures, de maisons… Nous nous marions sans avoir aucun bien. Nous voyageons aussi. À leur ‘époque, les vacances se passaient seulement au köy (village natal), donc c’est très différent. »

La crise économique participe à la restructuration des foyers, les aides proposées par l’Etat ne suffisent pas à encourager les couples à faire des enfants, d’après Ceren Lordoğlu[2], sociologue et membre du Women’s Studies Research Center à l’université Mimar Sinan à Istanbul. Les couples peuvent se marier rapidement afin de pouvoir quitter le foyer des parents, mais rester plusieurs années sans enfant. Également, le prix des loyers à Istanbul est en constante augmentation, et l’inflation est grandissante. Il est donc difficile de louer un appartement seul en tant que jeune adulte. Ces contraintes d’ordre économique, ainsi que d’autres facteurs plus intimes encouragent certaines jeunes femmes à rester célibataire, à repousser le mariage et/ou à vivre en colocation. Vivre seule en tant que jeune femme est également possible, mais cela reste compliqué en raison du prix des loyers et de la stigmatisation, comme nous allons le voir.

 

Ne pas se marier, célibat choisi et/ou subi

D’après les dires de Dilek, nous sommes passés d’un « besoin » de se marier à une « envie » de se marier avec un homme. Pourtant, elle trouve que le fait que les hommes de sa génération ne soient pas aussi « forts » qu’avant pose problème. Par ces mots, elle veut dire qu’elle trouve que la plupart fuient les responsabilités, ne veulent pas s’engager dans des relations à long terme avec une seule partenaire. Elle se définit comme kémaliste[3], tout en étant très encline à apprendre et à emprunter des codes vestimentaires et de consommation occidentaux (White, 2011). Le discours de femmes célibataires stambouliotes, appartenant à différentes catégories sociales, peut nous aider à saisir les contradictions qui marquent la vie des jeunes femmes aujourd’hui.

            En juillet 2025, j’ai pu m’entretenir avec 3 autres femmes : Evin, Sevim, et Nebahat. Elles ont respectivement 33, 27 et 24 ans. Sevim et Evin travaillent dans la même agence de voyage située non loin de la place Taksim. Nebahat est la cousine de Sevim et est consultante en éducation. L’entretien a eu lieu en groupe, dans un café, avec la présence de mon interprète, Shazad, qui est peu intervenu pendant l’entretien. Je savais déjà que personne n’était marié.

Extrait :

Moi : « Pouvez-vous vous présenter rapidement, et me dire ce que vous pensez du mariage ?

Sevim : Alors, j’ai 27 ans, j’habite seule à Beşiktaş en ce moment. J’ai un frère. Je travaille dans la même agence de voyage que Shazad et Evin. Je ne suis pas mariée et je ne suis pas en couple en ce moment. J’aimerais bien me marier un jour mais pas maintenant, il me faut du temps, et je n’ai pas trouvé quelqu’un de bien. Aussi, j’ai encore besoin de gagner de l’argent, pour être indépendante et avoir assez pour déménager.

Evin : Moi j’ai 33 ans, j’habite à Fatih avec ma famille. Je suis kurde, ma famille vient d’un village près de Van. J’ai un frère et 7 sœurs. Je ne suis pas mariée, mais j’ai été fiancée avant. J’ai mis fin à la relation, je ne me voyais pas me marier avec lui. Je sentais trop de pression sociale.

Sevim : Les hommes sont très nuls en Turquie. De nos jours, les hommes veulent être libres, ne faire aucun sacrifice, ils ne veulent pas s’engager. Ils ne veulent faire aucun compromis lorsqu’ils sont mariés. Ils voient le mariage comme une prison. En plus, se marier et vivre à deux coûte cher. S’ils le font, ils abandonnent un peu leur liberté.

Moi : Je vois. Et à propos des enfants, vous vous projetez ?

Sevim : Les enfants…peut-être un jour. Pas maintenant ça c’est sûr.

Evin : J’ai trop de neveux et nièces (rires), je n’ai pas besoin d’en avoir moi-même.

Moi : Est-ce que vous ressentez une sorte de pression pour vous marier ?

Evin : Tout le monde dans ma famille s’est marié tôt, assez jeune. Je ne ressens pas cette pression. Je suis la troisième de la famille, je n’ai pas vraiment eu à donner l’exemple.

Nebahat nous rejoins à ce moment. Elles discutent entre elles, puis Nebahat commence à me parler en anglais :

Nebahat : Ma mère s’est mariée avec son cousin à 16 ans. C’est terrible. Ma grand-mère a arrangé cela car elle voulait que sa fille reste auprès d’elle. Mais ce n’est pas bien. 

Moi : Comment ça se passe ici pour trouver un appartement en tant que femme seule ?

Sevim : Ça dépend des quartiers. A Beşiktaş ça va. A Eyüpsultan, Kağıthane, ils peuvent te demander où est ta famille, pourquoi tu es seule.

Moi : Evin, tu aimerais vivre seule ?

Evin : Je serais triste si je n’avais pas ma famille près de moi. J’ai de bonnes relations avec eux, ils me rendent heureuse et prennent soin de moi.

Quelques minutes plus tard, Evin m’interpelle et me dit ceci :

Evin : Tu sais, plusieurs fois, mon ex-fiancé m’a demandé mon salaire. Pendant les deux années où nous étions ensemble, je ne lui ai jamais demandé le sien. Il m’a aussi dit que si je voulais avoir une bonne vie avec lui, j’étais obligée de travailler !

Sevim : Je pense vraiment que ce n’est pas le moment de se marier. Les gens ne pensent pas à leurs futurs enfants. La crise est tellement forte ces dernières années, se marier ne fait aucun sens pour moi en ce moment.

Nebahat : Je pense que les gens ne croient plus au mariage de nos jours. Parce que tout est devenu trop facile. Tu peux parler à tout le monde, envoyer un message à n’importe qui sur les réseaux sociaux. Avant, il y avait moins de choix, et il y avait moins de relations sexuelles avant le mariage par exemple. Maintenant, tu peux faire ça avec n’importe qui avant le mariage. Tu connais le terme « Görücü usulü » ? (mariage arrangé). Parfois, les parents de la fille et du garçon se rencontrent et discutent du mariage, sans que les mariés se soient même vus !

Sevim : Tu dois tout faire avec ton copain avant de te marier. Comme ça tu n’as pas de mauvaise surprise une fois que tu vis avec lui.

Evin : Je ne suis pas d’accord. C’est haram (interdit) dans l’Islam de vivre avec un homme sans être mariée.

Nebahat : Ma famille me dit que je vieillis et que je devrais trouver un mari, car je n’ai toujours pas trouvé de compagnon. J’ai l’impression qu’ils veulent que je parte, qu’ils ne veulent plus de moi. Ils veulent m’envoyer ailleurs, en se débarrassant de moi. »

Cet entretien a permis de soulever des sujets importants aux yeux de ces jeunes femmes, notamment la difficulté à trouver un partenaire convenable, à se loger ainsi qu’à partir de chez sa famille mais aussi à y rester. Evin est kurde et porte le foulard, la religion musulmane est importante à ses yeux, mais sa situation familiale fait qu’elle ne ressent pas trop de pression pour se marier et procréer. Sevim, qui arbore des tatouages, des piercings et un style vestimentaire à l’opposé de celui d’Evin, me dit qu’elle pense à se marier et avoir des enfants, mais « pas maintenant ». Elle est la seule fille de ses parents, mais ne semble pas réellement inquiétée par une quelconque pression pour l’instant. Nebahat quant à elle, proche de Sevim au niveau de l’apparence (elles sont cousines), me parle des commentaires que ses parents lui font, alors même qu’elle est la plus jeune des trois. D’après ses dires et sa situation (réside chez ses parents), il semble que la crise économique et l’inflation poussent ses parents à évoquer son mariage, sans doute pour avoir une bouche en moins à nourrir, ayant trois autres enfants encore à charge. Dans certains contextes conservateurs et religieux, peu importe le pays, les femmes subissent des pressions pour se marier. Les raisons peuvent être très variées (avoir une personne en moins dans le foyer, valorisation d’un modèle de femme « traditionnelle »), ce qui perpétue le contrôle exercé sur les femmes. D’un autre côté, les mouvements féministes libéraux, qui encouragent à l’autonomie totale, financièrement et affectivement, peuvent accentuer un isolement social non souhaité par certaines. Les témoignages des trois jeunes femmes interrogées illustrent bien ces dynamiques contraires.

 

Dans son ouvrage On Being Single (2022),  Sarah Lamb s’est intéressée aux cas de femmes indiennes vivant seules à Calcutta : 

« Young women, however, tend to face even more pressure to marry than men, an unequal pressure tied to ideologies of natural differences in sexed/gendered bodies and roles. First, the risk of pregnancy out of wedlock threatens the moral reputation and respectability of not only the individual girl or woman but also her family and wider community ».

«  Les jeunes femmes, cependant, ont tendance à subir encore plus de pression pour se marier que les hommes, une pression inégale liée aux idéologies de différences naturelles dans les corps et rôles sexués/genrés. D’abord, le risque de grossesse hors mariage menace la réputation morale et la respectabilité non seulement de la jeune fille ou de la femme elle-même, mais aussi de sa famille et de sa communauté au sens large. »

Bien que l’Inde et la Turquie soit difficilement comparables à de nombreux égards, les situations de femmes non mariées dans les grandes villes comme Istanbul et Calcutta présentent des similarités. Entre les regards et remarques des voisins ou membres de la parentèle, les rumeurs et la peur de voir sa réputation entachée par un célibat jugé trop tardif, les pressions sont nombreuses.

La pression ressentie par les femmes turques pour se marier avant un certain âge (âge pouvant différer selon l’origine sociale, le milieu et la région) est réelle. De ce fait, être une femme célibataire, vivant seule, n’est pas toujours une situation enviable. Les femmes s’exposeraient à des dangers, réels ou fictifs, mais aussi et surtout à la circulation de rumeurs affectant leur réputation selon le quartier qu’elles habitent. Si la pression peut être inexistante dans certains quartiers gentrifiés accueillant  les sociales « supérieures » comme Cihangir ou Kadıköy, elle devient réelle dans des quartiers plus « conservateurs » comme Fatih ou Bağcılar. Sujet de conversations entre femmes ou mêmes jeunes filles, il est possible d’affirmer que se marier préoccupe toujours les femmes turques en milieu urbain aujourd’hui, même si l’âge réel des mariages est plus tardif que pour la génération précédente.  Les sujets de conversations de mes interlocutrices tournent souvent autour des relations amoureuses et de l’avenir marital, et les séances de lecture du marc de café, entre amies ou chez une professionnelle, sont l’occasion de demander des précisions concernant l’arrivée d’une relation amoureuse ou d’une union (Korkman, 2023). Selon le témoignage de Dilek, le besoin de se marier se fait moins ressentir par rapport aux générations précédentes, pourtant cette institution protéiforme (alliance des familles, rite de passage et d’agrégation), reste importante. En 2024, l’âge moyen du premier mariage pour les femmes est de 25,8 ans en Turquie. C’est une moyenne nationale à relativiser, puisque les différences régionales sont très marquées. Par exemple, l’âge moyen du premier mariage pour les femmes dans la province de Tunceli est de 29,1, tandis qu’il est de 23,3 pour la province d’Ağrı (Source: Institut statistique turc). Le nombre d’enfants par femmes, la même année, est de 1,20 à Istanbul (un des plus bas), contre 3,28 à Sanlıurfa , (« Women in Statistics, 2024 »). Par ailleurs, le taille moyenne des foyers est passée de 4 personnes en 2008 à 3,14 personnes en 2023. Encore une fois, les variations sont fortes en fonction des régions, avec moins de 28% d’enfants en proportion à Istanbul contre plus de 40% à Şanlıurfa. De plus, une donnée importante à considérer est l’augmentation des foyers constitués d’une seule personne, qui sont passés de 14,4% en 2015 à 19,7% en 2023 (Source: Institut statistique turc), «  Statistics on Child, 2024 » et « Statistics on Family, 2023 »). Toutes ces données nous amènent à considérer l’évolution dont l’institution familiale est en proie en Turquie, la taille moyenne des foyers a baissé, l’âge du premier mariage a reculé pour les femmes. En ce qui concerne Istanbul, le nombre de divorce en 2001 était de 18 625, et il est passé à 35 338 en 2024. En 2010, 104 055 mariages ont eu lieu à Istanbul, contre 104 126 en 2024. Une baisse significative est à constater en 2020 due à la pandémie. Il y a donc une certaine stabilité en termes de nombre de mariages célébrés, parallèlement à une forte augmentation des divorces. En 2009, 210 441 naissances ont été enregistrées dans la même province, contre 156 708 en 2023 (Ibid). La natalité a baissé, le taux de divorce a augmenté, mais le nombre de mariage reste sensiblement le même qu’il y a 15 ans, ce qui démontre la force symbolique de cette institution en Turquie et à Istanbul aujourd’hui, mais également une certaine désacralisation.

Ceren Lordoğlu, autrice du livre Être une femme célibataire à Istanbul (İstanbul’da bekâr kadın olmak)nous a accordé un ezntretien :.

Moi : Pouvez-vous me parler de votre terrain et de certaines de vos conclusions ?

Ceren : Mon terrain a eu lieu en 2013. Il faudrait sans doute une réactualisation. Je pense que les crises économiques ont un impact sur les femmes seules qui cherchent à se loger. Mon objectif à l’époque, c’était de comprendre leurs difficultés. J’ai choisi les districts à l’aide de données récoltées par un de mes professeurs. J’ai choisi les quartiers avec le plus de femmes vivant seules, c’était Kadiköy, Bağcılar et Sarıyer. J’ai voulu parler à des femmes appartenant à des classes sociales différentes. Je trouvais que ce serait bien de récolter leurs récits de vie et leurs historiques de logements. Une des différences entre ici et les pays européens est qu’ici, les gens déménagent très souvent, beaucoup plus souvent. Pour différentes raisons comme le prix des loyers qui augmente sans cesse, ou pour être plus près des écoles, du travail, surtout qu’à l’époque, les transports en commun coutaient cher. J’ai donc fait des entretiens. J’avais besoin d’être présentée, et de construire une confiance assez rapidement avec les femmes interrogées. J’ai d’abord rencontré des connaissances de mes enquêtés. Il y a des communautés de femmes vivant seules qui se forment. Tous les quartiers, tous les voisinages sont dominés par le male gaze (regard masculin) qui est très puissant. Les femmes développent donc des stratégies, comme porter une bague à l’annuaire, ou mentir sur le fait qu’elles vivent seules. Cela dépend aussi des valeurs morales du quartier en question. Elles peuvent aussi faire semblant d’avoir un membre de la famille dans le voisinage. Tout cela dépend bien sûr de la personne que vous êtes. Dans les quartiers défavorisés, les femmes seules peuvent percevoir des aides, mais elles savent qu’elles sont observées, et qu’elles peuvent potentiellement être menacées si elles sont divorcées. Il m’est arrivé de voir les chaussures de l’ex-mari toujours sur le palier, ou bien le nom de famille inchangé sur la boîte aux lettres. Elles ont tendances à retarder l’annonce de la nouvelle pour se protéger. De nos jours, beaucoup de femmes préfèrent déménager dans une autre ville. Les difficultés à se loger sont très fortes ici à Istanbul, certaines femmes ne divorcent pas juste pour avoir un toit. La crise économique a de terribles conséquences mais parfois elle peut faire émerger de nouvelles façons de vivre et de cohabiter, avec d’autres femmes, avec les grands-parents par exemple.

Moi : Sentez-vous des tensions particulières, de l’incompréhension entre les jeunes femmes et les jeunes hommes aujourd’hui ?

Ceren : C’est difficile à dire. Cela dépend énormément de la situation de chacune, de l’origine sociale. Je ne veux pas généraliser, mais je dirai que la précarité peut pousser les jeunes à se marier plus tôt que pour ma génération. Nous ne voulions pas spécialement nous marier, nous n’étions pas pressées. Année après année, je constate que les jeunes femmes semblent de plus en plus intéressées par le mariage et plus tôt. Cela dépend des conditions économiques, car c’est plus facile de louer un appartement en couple pour payer le loyer.

Moi : Que pouvez-vous dire concernant le discours du gouvernement à propos de la famille ?

Ceren : Je suis féministe et mes proches le sont également. Le discours du gouvernement sur les femmes et la famille n’a pas d’impact sur nous. Nous essayons de nous battre pour protéger le droit à l’avortement. C’est un droit ici mais beaucoup de jeunes pensent que c’est illégal. Il y a comme un retour en arrière, mais nous avons beaucoup de journalistes, d’avocates, d’ONGs féministes et d’associations qui se rassemblent quand les droits des femmes sont menacés. Nous formons des alliances et je pense que c’est l’une des forces du féminisme en Turquie.

Ceren Lordoğlu, avec son expérience de terrain, nous a expliqué à quel point la réputation d’une femme, même dans une grande ville comme Istanbul, repose sur le jugement des pairs quant au respect de certains codes de moralité. Après un divorce ou bien dans une relation hors-mariage, les femmes développent des stratégies pour ne pas faire face aux conséquences que pourrait avoir leur statut de femme non-mariée sur leurs vie quotidienne (évitement, insultes, rumeurs, agressions). Il apparait clairement que vivre seule en tant que femme célibataire, divorcée ou en relation « hors-mariage » peut affecter le quotidien, même si cela dépend de facteurs comme le quartier, l’âge ou encore l’origine sociale.     

 

Le parti au pouvoir depuis 2002, l’AKP, affiche clairement une volonté politique de revenir à une forme plus « traditionnelle » de la famille, et de relancer la natalité (Avsaroglu, 2017). Ainsi, 2025 a été déclarée comme l’année de la famille, aile yılı en turc. Pourtant, le manque de structures publiques pour accueillir les jeunes enfants et permettre aux mères de travailler, les congés insuffisants pour les jeunes pères et la répartition inégale des tâches ménagères ne poussent pas vraiment les femmes à vouloir des enfants dans ce contexte économique. De plus, le gouvernement semble attendre des femmes turques des attitudes contradictoires, s’adapter aux conditions du libéralisme économique en travaillant, tout en adoptant le rôle normatif d’épouse et de mère au foyer (Ibid). Les discours familialistes, natalistes du chef d’Etat Recep Tayyip Erdoğan, sur le nombre d’enfants qu’une famille devrait avoir par exemple, contribuent à une pression dirigée à l’endroit des femmes turques pour faire des enfants avec un seul homme et rester avec ce partenaire tout au long de sa vie. Les rôles de genres traditionnels, un homme qui travaille et ramène un salaire à la maison, et une femme qui s’occupe des enfants et du foyer, sont portés comme un idéal par les officiels de l’AKP. Même si ces discours n’ont pas forcément d’impact direct sur les femmes stambouliotes interrogées, ils témoignent d’une certaine orientation politique qui a forcément une influence sur certaines familles. 

 

En guise de conclusion

À travers les témoignages recueillis et l’analyse des transformations contemporaines, cet article révèle les mutations profondes que connaît la société turque urbaine, particulièrement à Istanbul, concernant les parcours de vie des femmes. elle demeure en Turquie une zone d’expérimentation sociale encore fragile et souvent temporaire. Le mariage conserve sa dimension de rite de passage fondamental, marquant une rupture nette entre un « avant » et un « après ». Cette institution transformatrice peut simultanément effrayer et attirer les jeunes femmes, comme l’illustrent parfaitement les témoignages de Dilek, Sevim, Evin et Nebahat. Sa nature plus contraignante et difficile à défaire par rapport aux relations non maritales lui confère un caractère de « sérieux » qui pèse dans les choix individuels, offrant à la fois sécurité et enfermement potentiel. Une désacralisation de cette institution est à constater, compte tenu notamment du taux de divorce en augmentation, surtout dans les grandes métropoles.

Les contradictions et antagonismes qui traversent la Turquie urbaine contemporaine s’incarnent de manière saisissante chez les individus eux-mêmes. Dilek, critique envers les hommes turcs mais mariée par recherche de sécurité, ou encore les oscillations entre désir d’autonomie et besoin de protection sociale, révèlent ses tensions intérieures.

Une question centrale émerge de cette analyse : les choix individuels façonnent-ils les envies, ou l’inverse ? L’observation du terrain suggère plutôt que les envies s’adaptent aux possibilités réelles. Les couples qui disposent des ressources nécessaires – stabilité économique, accord familial, maturité psychologique – franchissent le pas du mariage, tandis que ceux confrontés à l’instabilité économique, aux tensions familiales ou aux difficultés personnelles tendent à différer cette étape, voire à y renoncer.

Cette dynamique explique en partie le paradoxe statistique contemporain : si les naissances diminuent, les mariages demeurent nombreux à Istanbul. Cette apparente contradiction révèle l’émergence de nouveaux modèles familiaux. Les couples restent plus longtemps sans enfants après leur union, et lorsqu’ils procréent, certains limitent volontairement leur descendance. Ces nouvelles configurations familiales, particulièrement visibles dans les grandes métropoles de l’ouest et du centre du pays, témoignent d’une redéfinition progressive de la famille turque dans les zones urbaines. Istanbul apparaît ainsi comme un laboratoire social où se négocient, parfois douloureusement, les tensions entre : tradition et modernité, sécurité et autonomie, contraintes structurelles et aspirations individuelles. Les femmes célibataires vivant dans cette mégapole, qu’elles le soient par choix ou par circonstance, incarnent ces mutations et dessinent les contours d’une société turque en proie à de nombreux paradoxes et évolutions.

 

Bibliographie

– Abrous, D. (1992). Les joutes poétiques du henné Compétition d’honneur et rapt symbolique. Études et Documents Berbères, 9(1), 147-164.

– Avsaroglu, N. (2017). Explicit familialism in Turkey during the AKP era: within the perspective of gender and care. Bogazici University.

– Gedik, E. (2018) SINGLE MOTHERS DOING FAMILY: RE-FORMING TRADITIONAL FAMILY IN TURKEY. SAD / JSRSosyoloji Araştırmaları Dergisi / Journal of Sociological ResearchCilt / Volume 21Sayı / Number 1(Nisan /April 2018) : (71-101).

– Korkman, Z. K. (2023). THE JOYS AND PERILS OF INTIMACY. In Gendered Fortunes: Divination, Precarity, and Affect in Postsecular Turkey (pp. 139–157). Duke University Press.

– Lamb, S. (2022). On Being Single. In Being Single in India: Stories of Gender, Exclusion, and Possibility (1st ed., Vol. 15, pp. 21–44). University of California Press.

– Lordoğlu, C. (2018). İstanbul’da bekâr kadın olmak. İletişim Yayınları.

– White, J. (2011). Turquie : être turc, musulman et moderne, et alors ? Alternatives Internationales, 51(6), 38-38.

 

Notes de bas de page

[1] Tous les témoignages ont été recueillis en anglais et/ou en turc, traduction Angèle Le Magoarou

[2] Entretien avec Ceren Lordoğlu réalisé le 25/07/25, voir p. 6

[3] Voir Georgeon, F. (2022). Atatürk, l’indéboulonnable père de la nation. L’Histoire – Les Collections, 96(3), 96-102.

 


OpenEdition vous propose de citer ce billet de la manière suivante :
Angèle Le Magoarou (2 octobre 2025). Se marier et avoir des enfants dans les métropoles en Turquie : une préoccupation toujours d’actualité ? Observatoire Urbain d'Istanbul. Consulté le 13 mars 2026 à l’adresse https://doi.org/10.58079/14u6f


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